Старая форма входа
http://drive.ucoz.net/
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Юмор » РЖУНИМАГУ » ПОДСТОЛОМ)))
ПОДСТОЛОМ)))
СОФИАННАДата: Четверг, 08.04.2010, 17:45 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Сокланы
Сообщений: 37
Награды: 6
Репутация: 5
Статус: Offline
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
***
Рассказал(а) ЛОМ
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???



Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
 
ShutnicaДата: Среда, 21.04.2010, 19:49 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 19
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin


И зачем мне холодильник,если я не курю?
 
DarkJinДата: Воскресенье, 09.05.2010, 04:46 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Сокланы
Сообщений: 8
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Прочитай, не пожалеешь=)
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Добавлено (09.05.2010, 04:38)
---------------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…

Добавлено (09.05.2010, 04:39)
---------------------------------------------
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Добавлено (09.05.2010, 04:44)
---------------------------------------------
игра на вечер)))
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. Хорошего вечера!!!

Добавлено (09.05.2010, 04:46)
---------------------------------------------
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.





Сообщение отредактировал DarkJin - Воскресенье, 09.05.2010, 04:40
 
тапокДата: Четверг, 27.05.2010, 09:09 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
с лысым кактусом в руке,я иду на бой с бабайкой.Буду ложкой его тыкать,прикажу на кактус сесть.Я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть
 
Karin04kaДата: Среда, 29.09.2010, 22:21 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Сокланы
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
[- если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала? - я бы охуела….]

- я тебя трахну...
- это угроза или предложение?
- это факт!

Поставил на будильник песню с матом на 30-той секунде. Теперь просыпаюсь быстрее, иначе Мама с Папой усыпят на вечно.

Да че вы все со своим "я тебя люблю-10 букв 3 слова 1 смысл"?!
"пошел на хуй-тоже 10 букв 3 слова 1 смысл.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Моя мелкая (7 лет)сегодня забегает домой и орёт "Настя!!! я его любила!!!". я в шоке "максима?а теперь что?". она гениальную фразу "а теперь!!!теперь он постригсяяяяяяя!!!".

 
КаринааааДата: Вторник, 09.11.2010, 17:38 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 123
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
на дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл..ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Добавлено (09.11.2010, 17:38)
---------------------------------------------
- Мужики, а у меня машина теперь - "девятка"!
- Так у тебя же была "шестерка"?
- Перевернулась...

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!

Мужик говорит другу:
- Слушай, а где можно новый холодильник купить?
- А тебе зачем?
- Да у меня место для магнитиков кончилось!

Учу жену компъютерной грамоте. Сижу как-то на работе - звонит: как сделать вставку в тексте? Я говорю: нажми правую кнопку мыши и затем "вставить". Она: я жму - не получается. Я отвечаю: я сейчас занят, приду - разберемся. Прихожу вечером - сидит, надулась. Ну что тут у тебя, говорю. Вот, говорит, жму на правую клавишу - не получается - и жмет на левую! Я в крик: это какая клавиша?! Она - правая! Я - да как же правая?! Она - а вот смотри: где у мышки хвост? сзади. А тогда которая клавиша правая?

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

Дама звонит электрику:
- Я просила вас зайти, починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила!
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...


 
ФЕЯДата: Вторник, 16.11.2010, 17:35 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 669
Награды: 8
Репутация: 7
Статус: Offline
Стандартная ситуация.
Муж пришёл домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох в шкафу и открыл.
- Ты кто?
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый?!
Тот с удивлением осматривает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие!
***

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

***

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

***

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

***

Знакомая консультирует фирму - производителя верблюжьего молока. Выяснила что верблюжье молоко делается на основе коровьего. На вопрос как такое может быть, получила ответ, что мол кому сейчас легко.
Кстати производство молока - это их побочный бизнес. Основной - кинотеатры. Говорят что нужно же как-то развиваться!

***

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


Вожделеет разум рьяный мир системою сковать,
а ты лежишь на солнце пьяный и на все тебе плевать.
 
ланаДата: Вторник, 16.11.2010, 23:18 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Сокланы
Сообщений: 646
Награды: 6
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin

 
Форум » Юмор » РЖУНИМАГУ » ПОДСТОЛОМ)))
Страница 1 из 11
Поиск:

null набор в клан с 30 уровня

Сайт управляется системой uCoz
null